ანეგდოტები, ანეგდოტები კომპიუტერებზე,პროგრამისტებზე, და ა.შ. ... პარამეტრები

[გიგა]

აბა yandex.ru ში მოძებნეთ
геморрой за деньги
და ნახეთ რა საიტს გამოიტანს

ორი р თი

[alchemist]

ძველია მაგრამ მე მომწონს:
დამწყებ პროგრამისტს გონია რომ ერთ კილობაიტში არის 1000 ბაიტი, ხოლო გამოცდილი პროგრამისტი დარწმუნებულია, რომ ერთ კილომეტრში 1024 მეტრია.
(ვინც იცოდა დროს ჩამორჩიო არ თქვას plz)

[გიგა]

"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

[Reechard]

მაგარი ანეკდოტი: შესაძლებელია კომპინფოს საიტზე ერთერთი ყველაზე აქტიური წევრი იყო, მერე ერთ მშვენიერ დღეს ერთი თვით დაიკარგო, და არავის გაახსენდება რომ შენ საერთოდ არსებობდი... ასწორებს...

[merabi]

მაგარი ანეკდოტი: შესაძლებელია კომპინფოს საიტზე ერთერთი ყველაზე აქტიური წევრი იყო, მერე ერთ მშვენიერ დღეს ერთი თვით დაიკარგო, და არავის გაახსენდება რომ შენ საერთოდ არსებობდი... ასწორებს...

არ დამიწერია თორე ბევრჯერ ვიფიქრე სად არის თქო... (ხუმრობის გარეშე)

როგორც იქნა აღარ აწერია "ანიგდოტები" მარამ აწერია "ანეგდოტები" ლოლლლლლლ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

"ანეკდოტი"

[Reechard]

საიტზე არის განყოფილება: "ვიყიდი, გავყიდი პროგრამებს და აპარატურას"

საინტერესოა, ვინ ჭკვიანს მოუვიდა აზრად რომ აქ ვინმე პროგრამას იყიდის ან გაყიდის?
თუ ვინმეს მართლა შეუძლია სოფტში ფული მისცეს, მაშინ მე მიახლოებით რამდენიმე ათეული ათასი დოლარის სოფტი შემიძლია გავყიდო - აბსოლიტურად ნებისმიერი კატეგორიიდან...
ჰა, ვინა ხართ მყიდველები ?????


ანეკდოტია მაშ რა არი..........

[merabi]

ჰა, ვინა ხართ მყიდველები ?????

მყიდველი არ ვიცი და გამყიდვლებში ვერ ჩამრიცხავ??? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[alchemist]

იცით Windows-ის წარმოშობის ისტორია? წაიკითხეთ:

The Genesis Of Windows

1. In the beginning GOD created the Bit and the Byte. And from those
he created the Word.

2. And there were two Bytes in the Word; and nothing else existed. And
God separated the One from the Zero; and he saw it was good.

3. And God said - Let the Data be; And so it happened. And God said -
Let the Data go to their proper places. And he created floppy disks
and hard disks and compact disks.

4. And God said - Let the computers be, so there would be a place to
put floppy disks and hard disks and compact disks. Thus God created
computers and called them hardware.

5. And there was no Software yet. But God created programs; small and
big...And told them - Go and multiply yourselves and fill all the
Memory.

6. And God said -I will create the Programmer; And the Programmer will
make new programs and govern over the computers and Programs and Data.

7. And God created the Programmer; and put him at Data Center; And God
showed the Programmer the Directory Tree and said You can use all the
volumes and subvolumes but DO NOT USE Windows.

8. And God said - It is not Good for the programmer to be alone. He
took a bone from the Programmer's body and created a Creature that
would look up at the Programmer; and admire the Programmer; and love
the things the Programmer does; And God called the creature the User.

9. And the Programmer and the User were left under the naked DOS and
it was Good.

10. But Bill was smarter than all the other creatures of God And Bill
said to the User - Did God really tell you not to run any programs?

11. And the User answered - God told us that we can use every program
and every piece of Data but told us not to run Windows or we will die.

12. And Bill said to the User - How can you talk about something you
did not even try. The moment you run Windows you will become equal.
You will be able to create anything you like by a simple click of your
mouse.

13. And the User saw that the fruits of the Windows were nicer and
easier to use. And the User saw that any knowledge was useless - since
Windows could replace it.

14. So the User installed the Windows on his computer; and said to the
Programmer that it was good.

15. And the Programmer immediately started to look for new drivers.
And God asked him - What are you looking for? And the Programmer
answered - I am looking for new drivers because I can not find them in
the DOS. And God said - Who told you need drivers? Did you run
Windows? And the Programmer said - It was Bill who told us to!

16. And God said to Bill - Because of what you did you will be hated
by all the creatures. And the User will always be unhappy with you.
And you will always sell Windows.

17. And God said to the User - Because of what you did, the Windows
will disappoint you and eat up all your Resources; and you will have
to use lousy programs; and you will always rely on the Programmers
help.

18. And God said to the Programmer - Because you listened to the User
you will never be happy. All your programs will have errors and you
will have to fix them and fix them to the end of time.

19. And God threw them out of the Data Center and locked the door and
secured it with a password.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

And it shall be called Windows

[გიგა]

100% не бивает,ест толка 96 и тот медицинский

პროგრამისტი გაიჭედა ლიფტში და Ctrl,Alt,Del-ის ძებნა დაიწყო
ისე არ უნდა იყოს ლიფტში Reset? ხო უნდა იყოს?
ძაან დიდებია და აქ ვერ დავწერ ვისაც აინტერესებს მე მაგრა მომწონს

Winwars_2002

და ესეც კაია
chem_otlichaetsa_programist_ot....html

[რჩეულა]

Reechard
მე ნამდვილად მახსოვდი და მიკვირდა რიჩარდი რა იქნა-მეთქი. ეხა შენც დიდი საზოგადო მოღვაწე ხარ რა? რა უნდა გვექნა ახალი ტემა გაგვეხსნა? სად არის რიჩარდი? ან რიჩარდი იძებნება! რაზე გვატყობ რომ არავის გვახსოვხარ? ძაან კარგად გვახსოვხარ ყველას, ძველებს. ახლებს არ ვიცი...

[Reechard]

O.K. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[გიგა]

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...


Сын программиста на уроке в 1-м классе.
- Ну-ка, назови мне русский алфавит.
- Пожалуйста:
- ЙЦУКЕНГ...

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Паpень пpовожает девушку до дому. Заходят в паpадную:
ОHА: Вывеpни лампочку.
ОH : Вывеpнул.
ОHА: Хочешь, в pот возьму?
ОH : Да ты что!!?? Она же гоpячая!!!

[გიგა]

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Девушки и калькуляторы.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома!
- Да, я сразу подумал - что ты вернешься.

Женская логика.
- Во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

ვინმე კითხულობს ამას?

ჩემს გარდა (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
თუ ტყუილა ვდებ (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[გიგა]

Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...


История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась
по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и
продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...


Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- Hадо брать с собой переводчицу.

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

[choxeti21]

(IMG:style_emoticons/default/happy.gif) ესეც ცოტა მოძველებულია მარა მაინც დავწერ. იმედია სვანები არ მიწყენთ (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
ანუ იმის თქმა მინდა, რომ თუ კომპიუტერთან ფეხსაცმელები ალაგია და კომპი ჩართულია, სვანი ინტერნეტშია შესული

[Reechard]

(IMG:style_emoticons/default/happy.gif) ესეც ცოტა მოძველებულია მარა მაინც დავწერ. იმედია სვანები არ მიწყენთ (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
ანუ იმის თქმა მინდა, რომ თუ კომპიუტერთან ფეხსაცმელები ალაგია და კომპი ჩართულია, სვანი ინტერნეტშია შესული

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[გიგა]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Бросьте это все, это уже вчерашний день! Вашему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройдите путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях вашего героя займет достойное место в событиях вашей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый ваш шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст вам заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

В: Товарищ одмин, после того, как я снял верхнюю крышку системного корпуса, мною было уронено внутрь:
2 скрепки канцелярские
1 карандаш цанговый
а также было пролито 200гр кока колы, подскажите, будет ли работать компьютер дальше?
О: Конечно будет, только не забывайте его периодически крупой подкармливать

В: Что мне делать, у меня мышка не работает!
О: не паникуйте, возьмите в руки кабель мышки и потяните изо всех сил, если на конце осталось что-то, просто воткните ее в системник, если остались проводки.....чтож... все равно сломана...

В: Я купил сканер, воткнул его в зад системнику, а он не пашет, что делать?
О: Попробуй смазать его чем-нибудь, это облегчит процесс пахания зада системнику


Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Белоруссия объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Белоруссии?
- Ну, около 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а

[გიგა]

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!


Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!


Встречаются два хакера. Один другому:
- Я тут на днях банкомат взломал.
- Как взломал!?
- Подхожу я, значит, с молотком и ноутбуком... Беру молоток и давай банкомат в дребезги разносить... Беру деньги которые выпали и ухожу...
- Ну а на зачем тебе ноутбук???
- А какой же хакер без ноутбука???

[Reechard]

გიგა შენ ავათარზე ერთერთი (დიდი) ინტერნეტკაფის ერთერთმა (მთავარმა) ოპერატორმა იცი რა თქვა?

ეს კაციც რა დებილია სულ ერთიდაიგივე კლავიშზე რო აჭერსო ...


კაროჩე მარშუტკის მძღოლებზე და ინტერნეტკაფის ოპერატორებზე ჩლუნგი ხალხის $$$$$ $$$$$$.

უუუუუუუ. არადა რამდენი უსაქმური ოპერატორი წაიკითხავს ამას (მარშუტკის მძღოლებზე კი რა მოგახსენო).


(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))))))

[გიგა]

არაუშავს ხდება ხოლმე (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[გიგა]

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

-Сидят во дворе мужики, играют в домино.
-Мимо идет блондинка.
-Подходит к подъезду, дергает за ручку двери.
-Дверь не открывается.
-Мужики кричат:
-Сильнее дергайте!
-Сильнее дергает, дверь не открывается.
-Мужики кричат:
-Еще сильнее!
-Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу.
-Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
-Блондинка гневно кричит мужикам:
-Что за шутки?
-Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
-Мужики кричат:
-А мы думали, вам ручка дверная нужна!

-Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
-Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
-Я тебя дождусь, милый!
-Меня не будет очень долго, иди домой.

-Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
-Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
-Деньги есть?!
-Неет!
-Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
-Драгоценности есть?!
-Неет!!
-Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
-Золото есть?!!
-Нееет!!
-Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!

[გიგა]

ეტყობა მარტო მე ვწერ აქ თუ ვინმე კითხულობს დაწერეთ რა

-Строгий папаша своей дочери:
-Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле.
-Кто он такой??!!
-А какого цвета был автомобиль??

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на *** стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на *** стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает, *****ас такой -И правда, сынок *****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и
начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая
ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших
мурашек по коже не хватало.

[Sh@ko]

ეტყობა მარტო მე ვწერ აქ თუ ვინმე კითხულობს დაწერეთ რა

ეს ანეგდოტი ეხება არა კომპიუტერს , არამედ გიგას. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

დღე პირველი:
-გამარჯობა, რიჩარდი ბიძია!
-გაგიმარჯოს, გიგა!
-სიგარეტი გაქვს?
-მარლბორო.
-ვაა, მომაწევინე, რა, ერთი ღერი...

დღე მეორე:
-გამარჯობა, რიჩარდი ბიძია!
-გაგიმარჯოს, გიგა!
-სიგარეტი ხომ არ გაქვს?
-კი, მარლბორო.
-ვაა, მომაწევინე, რა, ერთი ღერი...

დღე მესამე:
-გამარჯობა, რიჩარდი ბიძია!
-სალამი, გიგა!
-აუ, სიგარეტი ხომ არ გაქვს?
-როგორ არა, მარლბორო.
-ვაააა, ერთ ღერს მოვწევ რაა...

დღე უკანასკნელი:
-ზდაროვა, რიჩარდი ბიძია!
-გიგას გაუმარჯოს!
-მოსაწევი გექნება...
-აბა, რა! მარლბორო.
-სად შოულობთ, რიჩარდი ბიძია, მალბოროს?
-შოვნით შენ შოულობ, თორემ მე ვყიდულობ. ისე, შენ ამდენ ანეგდოტს აქ რომ გვიკოპირებ, მერე იძულებული ვხდებით წავიკითხოთ-ხოლმე. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[რჩეულა]

Sh@ko
ახლა გადავიკითხე ყველა... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

ბოლო მაგარი იყო...

[გიგა]

დღე უკანასკნელი:

რატო უკანასკნელი (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

-შოვნით შენ შოულობ, თორემ მე ვყიდულობ. ისე, შენ ამდენ ანეგდოტს აქ რომ გვიკოპირებ, მერე იძულებული ვხდებით წავიკითხოთ-ხოლმე.

ნაღდად ვერ გავიგე რას გულისხმობ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Sh@ko]

არაფერი ისეთი, კინო რომაა "დღე პირველი, დღე უკანასკნელი", მაგის სათაური მქონდა ჩანაფიქრში. კოპირებას რაც შეეხება, მაგით მიგანიშნე რომ კოპი-პასტე არც ისე ძნელია, ვიდრე

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на *** стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на *** стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает, *****ас такой -И правда, сынок *****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ? - ანეგდოტის წაკითხვა, თანაც რუსულად (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) . ისე, კაცს რომ ყელში ამოუვა რამე, ის დღეც უკანასკნელად ჩაითვლება პრობლემის აღმოფხვრის თვალსაზრისით.
P.S. ანეგდოტი აღებულია სხვა წყაროდან და სახელები იმიტომ შევუცვალე, უფრო პრიკოლური გამოსულიყო (როდინდელი ანეგდოტია, იცით?! სად "მალბორო" და სად "კოსმოსი" რომ გქონდა, კაცად ითვლებოდი მაშინ (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) საერთოდ კი გირჩევთ მეც და ჯანდაცვის სამინისტროც, რომ მოწევა მავნებელია და თავი შეიკავეთ!!!

[Davidus]

Sh@ko

გაფიცებ ეგ შენით დაწერე თუ დააკოპირე??? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) მაგის დამწერის რუსულის მაწსავლებელს რა ვუთხარი, ელემენტარულიც რომ არ ესმის (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[გიგა]

კი კოპი-პასტეთაა სულ ყველა მარა მე საუკეთესოებს ვირჩევ და

აგის დამწერის რუსულის მაწსავლებელს რა ვუთხარი, ელემენტარულიც რომ არ ესმის

იქ შეცდომით კი არ წერია, სპეციალურადაა შეცდომები (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
ზუსტად ასე ჟღერს ქართველის რუსულად ლაპარაკი ამიტო ის ანეგდოტზე უფრო მწარე რეალობა

[Sh@ko]

Davidus, მე დავწერე, ვაღიარებ... და ვახტანგ გორგასალსაც მე ვესროლე მოწამლული ისარი იღლიაში (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) .

გიგა, ანეგდოტები მართლა კარგებია, განსაკუთრებით შენი ხელმოწერა-ანეგდოტი, მაგრამ მაგასაც უფრო მეტი ეფექტი ექნებოდა, თუ UGT-ს ლინგვისტებს ათარგმნინებდი: გაგიზიარებთ შუშაბანდის ინსტალირებას ფოლდერში! მოკალათდით სავარძელში, მოეშვით (გინებას), როცა თვალები გვაქვს დახუჭული, მაშინ მაინც ნუ დაგვარტყამთ, გევედრებით!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Sh@ko]

გიგა, შენს ხელმოწერაზე ერთი ანეგდოტი გამახსენდა:
თუ 20 წლის ბიჭი ტყეში 10-დან 12 საათამდე აგროვებს 5 კგ სოკოს, ხოლო 18 წლის გოგო იგივე დროში - 4 კგ-ს, ეს იმას არ ნიშნავს, რომ ერთად წასულები შეაგროვებენ 9 კგ სოკოს!!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Power_VANO]

თუ 20 წლის ბიჭი ტყეში 10-დან 12 საათამდე აგროვებს 5 კგ სოკოს, ხოლო 18 წლის გოგო იგივე დროში - 4 კგ-ს, ეს იმას არ ნიშნავს, რომ ერთად წასულები შეაგროვებენ 9 კგ სოკოს!!!

სოკოს არა მაგრამ "რაღაცმხრივ" გამოცდილებას დააგროვებენ აუცილებლად (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[tornikke]

(IMG:http://c.foto.radikal.ru/0606/43fcc9a3ca58.jpg)

მაგარი პრიკოლია გახსენით სურათი და წაიკითხეთ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[გიგა]

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня... А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...

-Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- Во всех одно и тоже: "Бери мою!"

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

პოსტის უკანასკნელი ჩამსწორებელია RIPPER_RUNA: Jul 21 2006, 11:55 AM

[გიგა]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"

Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
жить.

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я - Горэц!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Sh@ko]

გავაგრძელებ გიგას ტრადიციას (კოპი-პასტე) და შემოგთავაზებთ ჩატებში და მისთ. გამოსაყენებელ ან უბრალოდ გასართობად სიცილაკების ნაკრებს:
(_!_) - *опа обыкновенная
(__!__) - жирная *опа
(_._) - *опа плоская
(!) - тощая*жопа
{_!_} - шикарная *опа
(_*_) - геморройная *опа
(_zzz_) - *опа усталая
(_?_) - *опа безмозглая
(_о_) - *опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская *опа
(_x_) - поцелуй меня в *опу!
(_Х_) - оставь моё *опу в покое!
(_^_) - заносчивая *опа.
(ЖоЖ) - волосатая *опа
("|") - волосатая *опа
. - *опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая *опа
(__) - очень хитрая *опа
( _e=mc2_) - умная *опа
(_Ъ_) - твердая *опа
(_Ь_) - мягкая *опа
(_GO_) - иди в *опу
->(_!_) пошел в *опу
(_!_)-> как из *опы
(_SOS_) - *опа в беде
(_#_) - *опа зека
{-------O-------} очень большая *опа

პ.ს. დავაცენზურე (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

[Davidus]

(_:_) двойная *опа

)_!_( стратая *опа

(_:)_) щастливая *опа


უფ კიდე იმდენის მოფიქრება შეიძლება, ლოოლ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) მაგრამ საღოლ კაი იყო (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Sh@ko]

Турецко-русский гастрономический разговориник

Чурек - хлеб
Кюфта - котлета
Фета - сыр
Чучмек - юноша
Еблик - девушка
Иблик - веревочка
Дениз - море
Чурек-фета - бутерброд с сыром
Чурек-кюфта - гамбургер
Чурек-фета-кюфта - чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик - девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - жених девушки, работающей в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик - жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз - когда жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с горя утопилась


ამაზე თავიდან ვიფიქრე, კინოებში ხომ არ დავდო მეთქი, მაგრამ არა მგონია, ოფტოპიკად არ მოენათლათ.
მოკლედ, ფილმი "DOOM"-ის მოკლე შინაარსი. (შეიძლება ითქვას, "რადიო-ვერსია" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !

***
1-й морпех: щаз почетайу
2-й морпех: тема ебли не раскрыта
Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет

***
1-й морпех: Первый, нах !
2-й морпех: фтарой, нах !
3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !
Сержант: в Бабруйск, жывотные !
Ахтунг на колёсиках: кг/ам !

***
1-й морпех: Шозахер ?
2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

***
Пелотка: мне вчера адин падонак сервак уронил за 5 минут.
Геройский морпех: он что - хакер ?
Пелотка: нет, он мудаг !
прохвессор ( отрывает себе йух )

***
Сержант (лапает BFG): Готично !

***
Жывотное: Падонки ! Идите на йух ! Бабруйск для бабров !

***
2-й морпех: Пассат, это Ниссан, который наконец-то завернул за угол.
жывотное: Киса, вы с каково города ?
Сержант ( стреляет из BFG ): Зачо-о-о-от !
1-й морпех: Слив защитан.

***
Сержант: аффтар - малолетний далбайоб
Геройский морпех: ну ты ниибацца, какой критик

***
Сержант: шозахер ?
Пелотка: это прохвессор после фотожабы
Сержант: ахуеть, дайте две !
Жывотные: аффтар, убей сибя ап стену !

***
Геройский морпех: Эта песдетс, ниасислил :-(
Пелотка: аффтар, выпей йаду !

***
Геройский морпех: бабах, бля !
жывотные ( идут в Бабруйск )

***
Сержант: шозахер ?
Геройский морпех: бабах, бля !

***
Пелотка: Я пересрала, шопесдетс !
Геройский морпех: тема ебли не раскрыта
Зрители: кг/ам !

[Revaz]

ისე ინგლისურის და კომპიუტერის ცოდნის ალტერნატიული ვარიანტი იცით?
მეგრული და კალკულატორი (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[M.W.S.]

კლიენტი: მე მინდა ინტერნეტის გადმოწერა. უფრო დიდი დისკეტა ხომ არ დამჭირდება?(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
(IMG:http://w3schools.com/images/downloadwww.gif)

[z125]

არა, ფლოპზე დაეტევა (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
ისე 14KB-სთვის ეგ ლურჯი კუბიკი ძაან დიდია

[Power_VANO]

giorgius
მდაა... მოდი აბა ისიც გვითხარი LPT პორტში რა იგულისხმე?

რეალურად, ქალის პორტებს HOT SWAP ფუნქცია აქვთ, ანუ USB-ები არიან, და ეს LPT სად იპოვნე?

[Sh@ko]

ახალი არის კარგად დავიწყებული ძველი, ხოოდა მე და domen-მა ასეთი ანეგდოტი "შევიმუშავეთ" Power_VANO-ზე:

Google ბოტი დაეხეტებოდა ფორუმზე და შეხვდა ანონუმურ ™ წევრს ( სტილი დაცული იყო და იქნება ანეგდოტის ინტერესებიდან გამოდინარე).
- Google ბოტი - გაიფიქრა ანონუმურმა ™ წევრმა.
- Power_VANO - გაიფიქრა Google ბოტმა.



არდადეგებიდან დაბრუნებულნი როცა ნახავენ, კაი ხნის დამწნილებული დახვდებათ ეს ანეგდოტი, მაგრამ აქტუალობას არ დაკარგავს (მჟავე მაინც არაა და ლობიოს მიატანენ © ნანული (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )

[Power_VANO]

giorgius

ეგ საიდან იცი დაგუგლე LPT სად იპოვნე? ეგ იცი რა პონტია უძაღლო ქვეყანაში კატას აყეფებდნენო,ტიპმა უესბე ვერ იპოვა და ამას მიადგა პრიამოიზე

მაგდენს კი ვხვდები, მაგრამ რომელია აბა ქალის სხეულზე LPT პორტი? ქალი აღჭურვილია USB, FireWire, SATA, SCSI... პორტებით, ანუ იმით რასაც Hot Swap ფუნქცია აქვს (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Sh@ko
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) კაი იყო.

[სტუმარი "otosaxel"]

giorgius

..gearge Gi0rgius-ს ბიოსის მენიუდან ბუთს ასწავლის და ბოლოს ეკითხება,ეგ კარგი,მაგრამ უბუნტუს ლაივსიდი გაქვს,რომ ჩაიტვირთოო?

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
მაგარი იყო (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Power_VANO]

giorgius
რამდენჯერ უნდა გავიმეორო და რამდენ ადამიანს უნდა მივცე შენიშვნა ამ საკითხზე, რომ ერთხელ და სამუდამოდ ყველასთვის გასაგები იყოს, კილომეტრიანი სურათები არ უნდა დაიყენოთ ხელმოწერებში? მაინცდამაინც წესებში უნდა ჩაიდოს და დამრღვევს ვორნით უნდა დავემუქროთ?!

შეხედეთ რა თქვენ ხელმოწერას ხოლმე... ან საიტის დიზაინს უხდება, ან ესთეტიურია?

[Power_VANO]

giorgius

ბოდიში ვანო ეხლავე გავასწორებ

გმადლობ საიტის ადმინისტრაციისა და ყველა იუზერის სახელით (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Power_VANO]

He now works for Microsoft, writing error messages.

ეს კაი იყო აშკარად (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

ორი პროგრამისტი ხვდება ერთმანეთს

ეგეთი რაღაცები მეც დამმართნია, კილომეტრს 1024 მეტრით ვითვლი ხოლმე ხანდახან (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

- სამწუხაროდ კი მხოლოდ read only იყო.

Writeable ქალი, ლოლ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[domen]

Power_VANO

Writeable ქალი, ლოლ

შენ იცინე და რომ მოგაყენებს Child Process-ებს, მერე ნახე (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Power_VANO]

domen

შენ იცინე და რომ მოგაყენებს Child Process-ებს, მერე ნახე

მერე გამოვიძახებ Tast Manager-ს და ეგრევე End Process-ებს გავუკეთებ მაგ Child-ებს (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[da_ta]

ორი პროგრამისტი ხვდება ერთმანეთს- გუშინ სუფრაზე ვიყავი და მაგარი Property-ების ქალი გავიცანი- მერე რა ქენი ხო არ შემარცხვინე?- სამწუხაროდ კი მხოლოდ read only იყო.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ეს მაგარი იყო ...

[da_ta]

დიალოგი ხელოვნური ინტელექტის მქონე ვინდოუსსა და მომხმარებელს შორის:
ვინდოუსი:დარწმუნებული ხართ რომ გინდათ ამ ფაილის წაშლა?
მომხმარებელი: დიახ
ვინდოუსი: და რატომ?


(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[domen]

da_ta
აი, სად დაგვერხა (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[სტუმარი "otosaxel"]

da_ta
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
მერე რომ აგდებს ფატალ ერორებს ეგ არ დაგავიწყდეს და მაგ ფაილს საიქიოდან რომ აღადგენს (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) , კეშის მეშვეობით (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[gi0_kiborg]

ტერმინატორს ციხეში დაიჭერენ აბანოში საპონი დაუვარდება და რომ დაიკუზება თვალებში დაეწერება found new hardwear

ეს ყველას ჯობდა
მგონი ვერ მიხვდით new hardware საპონი ნაღდად არ ყოფილა D:)

[Power_VANO]

ჰოო, ჩვენი ბოტები ანეგდოტებსაც გვიტოვებენ ხოლმე (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

აი ერთ-ერთი მათგანი, დომენმა არ წაშალა თემა და დავიტოვეთ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

მართალია, კომპიუტერს არ ეხება, მაგრამ სასაცილოა:

3 womans joke

Three women are about to be executed. One''s a brunette, one''s a redhead, and one''s a blonde. The guard brings the brunette forward and the executioner asks if she has any last requests. She says no, and the executioner shouts, "Ready! Aim!"
Suddenly the brunette yells, "EARTHQUAKE!!!"
Everyone is startled and throws themselves on the ground while she escapes.
The guard brings the redhead forward and the executioner asks if she has any last requests. She say no, and the executioner shouts, "Ready! Aim!"
Suddenly the redhead yells, "TORNADO!!!"
Everyone is startled and looks around for cover while she escapes.
By now the blonde has it all figured out. The guard brings her forward and the executioner asks if she has any last requests. She says no, and the executioner shouts, "Ready! Aim!"
And the blonde yells, "FIRE!!!"

[Bekward]

"Ready! Aim!"
And the blonde yells, "FIRE!!!"

Power_VANO
გადავყირავდი სკამიდან კინაღამ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Bekward]

აკოუნტი დაბლოკილია გთხოვთ მიმართოთ სერვერის ადმინისტრაციას

ICQ: 767688 Skype: webmoney.ge

ეს ერთ საიტზე გაიჩითა რო შევედი, სატირელია თან მწარედ. სამწუხაროა რო ასეთი ჩლუნგები არსებობენ და თან სერვერი აბარიათ, რომელზეც შეიძლება პატიოსან კაცს საიტი ქონდეს და ამათი უცოდინრობით იტანჯებოდეს (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[gi0_kiborg]

მომხმარებელმა მონიტორი მოიტანა სერვისში - დესკტოპზე რაც ინფორმაცია მაქვს შემინახეთო.
mbc.ge ზე ვნახე და არაა გამორიცხული
ხო კიდე ეს ნახეთ: ზარი სერვისში

[otosaxel]

gi0_kiborg

ხო კიდე ეს ნახეთ: ზარი სერვისში

ლოლლლლლლლლლლლლლლლლლლლლლლლლლლ, მგონი პროსტა ჩაწერეს თორე, ეგეტი ალმერიც არა მგონია (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[gi0_kiborg]

otosaxel უბრალოდ არ გინახავს ეგეთი ლამერი, მე- კი ბატონო

[gi0_kiborg]

ამ ვიდეოში თქვენ ისწავლით თუ როგორ უნდა დაქოქოთ საკუთარი ftp. ვინც არ იცის იმას ვეტყვი რომ ftp არის ძალიან მაგარი რაღაცა რომლითაც სხვას უხსნით თქვენ კომპიუტერში შემოსასვლელ გზას... მაგალითად რომელიმე ფოლდერზე და რაც უნდა იმას გადაწერს ან დაამატებს. მოკლედ თქვენ თვითონ ნახეთ. მოყვება პროგრამა რომელიც დაგჭირდებათ.

ანეგდოტია აბა რაა....
Copyright: http://masters.ge/

[domen]

gi0_kiborg
ეგ კიდევ სასაცილოა, მაგრამ File.GE-ს (ქვეყნის საიტების ათეულშია!) ანოტაციები უნდა ნახო, სატირალია პირდაპირ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

ისე, ეს მაგარია:

მოკლედ თქვენ თვითონ ნახეთ

ფაქტიურად, "წატით თქვენის" ზრდილობიანი ფორმაა (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

ანალოგია აქიდან :-)

პოსტის უკანასკნელი ჩამსწორებელია domen: Mar 29 2009, 05:46 PM