ანეგდოტები, ანეგდოტები კომპიუტერებზე,პროგრამისტებზე, და ა.შ. ... პარამეტრები

[გიგა]

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

-Сидят во дворе мужики, играют в домино.
-Мимо идет блондинка.
-Подходит к подъезду, дергает за ручку двери.
-Дверь не открывается.
-Мужики кричат:
-Сильнее дергайте!
-Сильнее дергает, дверь не открывается.
-Мужики кричат:
-Еще сильнее!
-Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу.
-Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
-Блондинка гневно кричит мужикам:
-Что за шутки?
-Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
-Мужики кричат:
-А мы думали, вам ручка дверная нужна!

-Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
-Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
-Я тебя дождусь, милый!
-Меня не будет очень долго, иди домой.

-Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
-Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
-Деньги есть?!
-Неет!
-Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
-Драгоценности есть?!
-Неет!!
-Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
-Золото есть?!!
-Нееет!!
-Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!

[გიგა]

ეტყობა მარტო მე ვწერ აქ თუ ვინმე კითხულობს დაწერეთ რა

-Строгий папаша своей дочери:
-Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле.
-Кто он такой??!!
-А какого цвета был автомобиль??

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на *** стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на *** стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает, *****ас такой -И правда, сынок *****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и
начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая
ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших
мурашек по коже не хватало.

[Sh@ko]

ეტყობა მარტო მე ვწერ აქ თუ ვინმე კითხულობს დაწერეთ რა

ეს ანეგდოტი ეხება არა კომპიუტერს , არამედ გიგას. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

დღე პირველი:
-გამარჯობა, რიჩარდი ბიძია!
-გაგიმარჯოს, გიგა!
-სიგარეტი გაქვს?
-მარლბორო.
-ვაა, მომაწევინე, რა, ერთი ღერი...

დღე მეორე:
-გამარჯობა, რიჩარდი ბიძია!
-გაგიმარჯოს, გიგა!
-სიგარეტი ხომ არ გაქვს?
-კი, მარლბორო.
-ვაა, მომაწევინე, რა, ერთი ღერი...

დღე მესამე:
-გამარჯობა, რიჩარდი ბიძია!
-სალამი, გიგა!
-აუ, სიგარეტი ხომ არ გაქვს?
-როგორ არა, მარლბორო.
-ვაააა, ერთ ღერს მოვწევ რაა...

დღე უკანასკნელი:
-ზდაროვა, რიჩარდი ბიძია!
-გიგას გაუმარჯოს!
-მოსაწევი გექნება...
-აბა, რა! მარლბორო.
-სად შოულობთ, რიჩარდი ბიძია, მალბოროს?
-შოვნით შენ შოულობ, თორემ მე ვყიდულობ. ისე, შენ ამდენ ანეგდოტს აქ რომ გვიკოპირებ, მერე იძულებული ვხდებით წავიკითხოთ-ხოლმე. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[რჩეულა]

Sh@ko
ახლა გადავიკითხე ყველა... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

ბოლო მაგარი იყო...

[გიგა]

დღე უკანასკნელი:

რატო უკანასკნელი (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

-შოვნით შენ შოულობ, თორემ მე ვყიდულობ. ისე, შენ ამდენ ანეგდოტს აქ რომ გვიკოპირებ, მერე იძულებული ვხდებით წავიკითხოთ-ხოლმე.

ნაღდად ვერ გავიგე რას გულისხმობ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Sh@ko]

არაფერი ისეთი, კინო რომაა "დღე პირველი, დღე უკანასკნელი", მაგის სათაური მქონდა ჩანაფიქრში. კოპირებას რაც შეეხება, მაგით მიგანიშნე რომ კოპი-პასტე არც ისე ძნელია, ვიდრე

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на *** стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на *** стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает, *****ас такой -И правда, сынок *****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ? - ანეგდოტის წაკითხვა, თანაც რუსულად (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) . ისე, კაცს რომ ყელში ამოუვა რამე, ის დღეც უკანასკნელად ჩაითვლება პრობლემის აღმოფხვრის თვალსაზრისით.
P.S. ანეგდოტი აღებულია სხვა წყაროდან და სახელები იმიტომ შევუცვალე, უფრო პრიკოლური გამოსულიყო (როდინდელი ანეგდოტია, იცით?! სად "მალბორო" და სად "კოსმოსი" რომ გქონდა, კაცად ითვლებოდი მაშინ (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) საერთოდ კი გირჩევთ მეც და ჯანდაცვის სამინისტროც, რომ მოწევა მავნებელია და თავი შეიკავეთ!!!

[Davidus]

Sh@ko

გაფიცებ ეგ შენით დაწერე თუ დააკოპირე??? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) მაგის დამწერის რუსულის მაწსავლებელს რა ვუთხარი, ელემენტარულიც რომ არ ესმის (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[გიგა]

კი კოპი-პასტეთაა სულ ყველა მარა მე საუკეთესოებს ვირჩევ და

აგის დამწერის რუსულის მაწსავლებელს რა ვუთხარი, ელემენტარულიც რომ არ ესმის

იქ შეცდომით კი არ წერია, სპეციალურადაა შეცდომები (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
ზუსტად ასე ჟღერს ქართველის რუსულად ლაპარაკი ამიტო ის ანეგდოტზე უფრო მწარე რეალობა

[Sh@ko]

Davidus, მე დავწერე, ვაღიარებ... და ვახტანგ გორგასალსაც მე ვესროლე მოწამლული ისარი იღლიაში (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) .

გიგა, ანეგდოტები მართლა კარგებია, განსაკუთრებით შენი ხელმოწერა-ანეგდოტი, მაგრამ მაგასაც უფრო მეტი ეფექტი ექნებოდა, თუ UGT-ს ლინგვისტებს ათარგმნინებდი: გაგიზიარებთ შუშაბანდის ინსტალირებას ფოლდერში! მოკალათდით სავარძელში, მოეშვით (გინებას), როცა თვალები გვაქვს დახუჭული, მაშინ მაინც ნუ დაგვარტყამთ, გევედრებით!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Sh@ko]

გიგა, შენს ხელმოწერაზე ერთი ანეგდოტი გამახსენდა:
თუ 20 წლის ბიჭი ტყეში 10-დან 12 საათამდე აგროვებს 5 კგ სოკოს, ხოლო 18 წლის გოგო იგივე დროში - 4 კგ-ს, ეს იმას არ ნიშნავს, რომ ერთად წასულები შეაგროვებენ 9 კგ სოკოს!!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Power_VANO]

თუ 20 წლის ბიჭი ტყეში 10-დან 12 საათამდე აგროვებს 5 კგ სოკოს, ხოლო 18 წლის გოგო იგივე დროში - 4 კგ-ს, ეს იმას არ ნიშნავს, რომ ერთად წასულები შეაგროვებენ 9 კგ სოკოს!!!

სოკოს არა მაგრამ "რაღაცმხრივ" გამოცდილებას დააგროვებენ აუცილებლად (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[tornikke]

(IMG:http://c.foto.radikal.ru/0606/43fcc9a3ca58.jpg)

მაგარი პრიკოლია გახსენით სურათი და წაიკითხეთ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[გიგა]

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня... А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...

-Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- Во всех одно и тоже: "Бери мою!"

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

პოსტის უკანასკნელი ჩამსწორებელია RIPPER_RUNA: Jul 21 2006, 11:55 AM

[გიგა]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"

Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
жить.

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я - Горэц!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Sh@ko]

გავაგრძელებ გიგას ტრადიციას (კოპი-პასტე) და შემოგთავაზებთ ჩატებში და მისთ. გამოსაყენებელ ან უბრალოდ გასართობად სიცილაკების ნაკრებს:
(_!_) - *опа обыкновенная
(__!__) - жирная *опа
(_._) - *опа плоская
(!) - тощая*жопа
{_!_} - шикарная *опа
(_*_) - геморройная *опа
(_zzz_) - *опа усталая
(_?_) - *опа безмозглая
(_о_) - *опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская *опа
(_x_) - поцелуй меня в *опу!
(_Х_) - оставь моё *опу в покое!
(_^_) - заносчивая *опа.
(ЖоЖ) - волосатая *опа
("|") - волосатая *опа
. - *опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая *опа
(__) - очень хитрая *опа
( _e=mc2_) - умная *опа
(_Ъ_) - твердая *опа
(_Ь_) - мягкая *опа
(_GO_) - иди в *опу
->(_!_) пошел в *опу
(_!_)-> как из *опы
(_SOS_) - *опа в беде
(_#_) - *опа зека
{-------O-------} очень большая *опа

პ.ს. დავაცენზურე (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

[Davidus]

(_:_) двойная *опа

)_!_( стратая *опа

(_:)_) щастливая *опа


უფ კიდე იმდენის მოფიქრება შეიძლება, ლოოლ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) მაგრამ საღოლ კაი იყო (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Sh@ko]

Турецко-русский гастрономический разговориник

Чурек - хлеб
Кюфта - котлета
Фета - сыр
Чучмек - юноша
Еблик - девушка
Иблик - веревочка
Дениз - море
Чурек-фета - бутерброд с сыром
Чурек-кюфта - гамбургер
Чурек-фета-кюфта - чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик - девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - жених девушки, работающей в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик - жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз - когда жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с горя утопилась


ამაზე თავიდან ვიფიქრე, კინოებში ხომ არ დავდო მეთქი, მაგრამ არა მგონია, ოფტოპიკად არ მოენათლათ.
მოკლედ, ფილმი "DOOM"-ის მოკლე შინაარსი. (შეიძლება ითქვას, "რადიო-ვერსია" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !

***
1-й морпех: щаз почетайу
2-й морпех: тема ебли не раскрыта
Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет

***
1-й морпех: Первый, нах !
2-й морпех: фтарой, нах !
3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !
Сержант: в Бабруйск, жывотные !
Ахтунг на колёсиках: кг/ам !

***
1-й морпех: Шозахер ?
2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

***
Пелотка: мне вчера адин падонак сервак уронил за 5 минут.
Геройский морпех: он что - хакер ?
Пелотка: нет, он мудаг !
прохвессор ( отрывает себе йух )

***
Сержант (лапает BFG): Готично !

***
Жывотное: Падонки ! Идите на йух ! Бабруйск для бабров !

***
2-й морпех: Пассат, это Ниссан, который наконец-то завернул за угол.
жывотное: Киса, вы с каково города ?
Сержант ( стреляет из BFG ): Зачо-о-о-от !
1-й морпех: Слив защитан.

***
Сержант: аффтар - малолетний далбайоб
Геройский морпех: ну ты ниибацца, какой критик

***
Сержант: шозахер ?
Пелотка: это прохвессор после фотожабы
Сержант: ахуеть, дайте две !
Жывотные: аффтар, убей сибя ап стену !

***
Геройский морпех: Эта песдетс, ниасислил :-(
Пелотка: аффтар, выпей йаду !

***
Геройский морпех: бабах, бля !
жывотные ( идут в Бабруйск )

***
Сержант: шозахер ?
Геройский морпех: бабах, бля !

***
Пелотка: Я пересрала, шопесдетс !
Геройский морпех: тема ебли не раскрыта
Зрители: кг/ам !

[Revaz]

ისე ინგლისურის და კომპიუტერის ცოდნის ალტერნატიული ვარიანტი იცით?
მეგრული და კალკულატორი (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[M.W.S.]

კლიენტი: მე მინდა ინტერნეტის გადმოწერა. უფრო დიდი დისკეტა ხომ არ დამჭირდება?(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
(IMG:http://w3schools.com/images/downloadwww.gif)

[z125]

არა, ფლოპზე დაეტევა (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
ისე 14KB-სთვის ეგ ლურჯი კუბიკი ძაან დიდია