ანეგდოტები, ანეგდოტები კომპიუტერებზე,პროგრამისტებზე, და ა.შ. ... პარამეტრები

[გიგა]

აბა yandex.ru ში მოძებნეთ
геморрой за деньги
და ნახეთ რა საიტს გამოიტანს

ორი р თი

[alchemist]

ძველია მაგრამ მე მომწონს:
დამწყებ პროგრამისტს გონია რომ ერთ კილობაიტში არის 1000 ბაიტი, ხოლო გამოცდილი პროგრამისტი დარწმუნებულია, რომ ერთ კილომეტრში 1024 მეტრია.
(ვინც იცოდა დროს ჩამორჩიო არ თქვას plz)

[გიგა]

"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

[Reechard]

მაგარი ანეკდოტი: შესაძლებელია კომპინფოს საიტზე ერთერთი ყველაზე აქტიური წევრი იყო, მერე ერთ მშვენიერ დღეს ერთი თვით დაიკარგო, და არავის გაახსენდება რომ შენ საერთოდ არსებობდი... ასწორებს...

[merabi]

მაგარი ანეკდოტი: შესაძლებელია კომპინფოს საიტზე ერთერთი ყველაზე აქტიური წევრი იყო, მერე ერთ მშვენიერ დღეს ერთი თვით დაიკარგო, და არავის გაახსენდება რომ შენ საერთოდ არსებობდი... ასწორებს...

არ დამიწერია თორე ბევრჯერ ვიფიქრე სად არის თქო... (ხუმრობის გარეშე)

როგორც იქნა აღარ აწერია "ანიგდოტები" მარამ აწერია "ანეგდოტები" ლოლლლლლლ (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

"ანეკდოტი"

[Reechard]

საიტზე არის განყოფილება: "ვიყიდი, გავყიდი პროგრამებს და აპარატურას"

საინტერესოა, ვინ ჭკვიანს მოუვიდა აზრად რომ აქ ვინმე პროგრამას იყიდის ან გაყიდის?
თუ ვინმეს მართლა შეუძლია სოფტში ფული მისცეს, მაშინ მე მიახლოებით რამდენიმე ათეული ათასი დოლარის სოფტი შემიძლია გავყიდო - აბსოლიტურად ნებისმიერი კატეგორიიდან...
ჰა, ვინა ხართ მყიდველები ?????


ანეკდოტია მაშ რა არი..........

[merabi]

ჰა, ვინა ხართ მყიდველები ?????

მყიდველი არ ვიცი და გამყიდვლებში ვერ ჩამრიცხავ??? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[alchemist]

იცით Windows-ის წარმოშობის ისტორია? წაიკითხეთ:

The Genesis Of Windows

1. In the beginning GOD created the Bit and the Byte. And from those
he created the Word.

2. And there were two Bytes in the Word; and nothing else existed. And
God separated the One from the Zero; and he saw it was good.

3. And God said - Let the Data be; And so it happened. And God said -
Let the Data go to their proper places. And he created floppy disks
and hard disks and compact disks.

4. And God said - Let the computers be, so there would be a place to
put floppy disks and hard disks and compact disks. Thus God created
computers and called them hardware.

5. And there was no Software yet. But God created programs; small and
big...And told them - Go and multiply yourselves and fill all the
Memory.

6. And God said -I will create the Programmer; And the Programmer will
make new programs and govern over the computers and Programs and Data.

7. And God created the Programmer; and put him at Data Center; And God
showed the Programmer the Directory Tree and said You can use all the
volumes and subvolumes but DO NOT USE Windows.

8. And God said - It is not Good for the programmer to be alone. He
took a bone from the Programmer's body and created a Creature that
would look up at the Programmer; and admire the Programmer; and love
the things the Programmer does; And God called the creature the User.

9. And the Programmer and the User were left under the naked DOS and
it was Good.

10. But Bill was smarter than all the other creatures of God And Bill
said to the User - Did God really tell you not to run any programs?

11. And the User answered - God told us that we can use every program
and every piece of Data but told us not to run Windows or we will die.

12. And Bill said to the User - How can you talk about something you
did not even try. The moment you run Windows you will become equal.
You will be able to create anything you like by a simple click of your
mouse.

13. And the User saw that the fruits of the Windows were nicer and
easier to use. And the User saw that any knowledge was useless - since
Windows could replace it.

14. So the User installed the Windows on his computer; and said to the
Programmer that it was good.

15. And the Programmer immediately started to look for new drivers.
And God asked him - What are you looking for? And the Programmer
answered - I am looking for new drivers because I can not find them in
the DOS. And God said - Who told you need drivers? Did you run
Windows? And the Programmer said - It was Bill who told us to!

16. And God said to Bill - Because of what you did you will be hated
by all the creatures. And the User will always be unhappy with you.
And you will always sell Windows.

17. And God said to the User - Because of what you did, the Windows
will disappoint you and eat up all your Resources; and you will have
to use lousy programs; and you will always rely on the Programmers
help.

18. And God said to the Programmer - Because you listened to the User
you will never be happy. All your programs will have errors and you
will have to fix them and fix them to the end of time.

19. And God threw them out of the Data Center and locked the door and
secured it with a password.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

And it shall be called Windows

[გიგა]

100% не бивает,ест толка 96 и тот медицинский

პროგრამისტი გაიჭედა ლიფტში და Ctrl,Alt,Del-ის ძებნა დაიწყო
ისე არ უნდა იყოს ლიფტში Reset? ხო უნდა იყოს?
ძაან დიდებია და აქ ვერ დავწერ ვისაც აინტერესებს მე მაგრა მომწონს

Winwars_2002

და ესეც კაია
chem_otlichaetsa_programist_ot....html

[რჩეულა]

Reechard
მე ნამდვილად მახსოვდი და მიკვირდა რიჩარდი რა იქნა-მეთქი. ეხა შენც დიდი საზოგადო მოღვაწე ხარ რა? რა უნდა გვექნა ახალი ტემა გაგვეხსნა? სად არის რიჩარდი? ან რიჩარდი იძებნება! რაზე გვატყობ რომ არავის გვახსოვხარ? ძაან კარგად გვახსოვხარ ყველას, ძველებს. ახლებს არ ვიცი...

[Reechard]

O.K. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[გიგა]

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...


Сын программиста на уроке в 1-м классе.
- Ну-ка, назови мне русский алфавит.
- Пожалуйста:
- ЙЦУКЕНГ...

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Паpень пpовожает девушку до дому. Заходят в паpадную:
ОHА: Вывеpни лампочку.
ОH : Вывеpнул.
ОHА: Хочешь, в pот возьму?
ОH : Да ты что!!?? Она же гоpячая!!!

[გიგა]

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Девушки и калькуляторы.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома!
- Да, я сразу подумал - что ты вернешься.

Женская логика.
- Во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

ვინმე კითხულობს ამას?

ჩემს გარდა (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
თუ ტყუილა ვდებ (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[გიგა]

Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...


История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась
по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и
продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...


Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- Hадо брать с собой переводчицу.

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

[choxeti21]

(IMG:style_emoticons/default/happy.gif) ესეც ცოტა მოძველებულია მარა მაინც დავწერ. იმედია სვანები არ მიწყენთ (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
ანუ იმის თქმა მინდა, რომ თუ კომპიუტერთან ფეხსაცმელები ალაგია და კომპი ჩართულია, სვანი ინტერნეტშია შესული

[Reechard]

(IMG:style_emoticons/default/happy.gif) ესეც ცოტა მოძველებულია მარა მაინც დავწერ. იმედია სვანები არ მიწყენთ (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
ანუ იმის თქმა მინდა, რომ თუ კომპიუტერთან ფეხსაცმელები ალაგია და კომპი ჩართულია, სვანი ინტერნეტშია შესული

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[გიგა]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Бросьте это все, это уже вчерашний день! Вашему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройдите путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях вашего героя займет достойное место в событиях вашей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый ваш шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст вам заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

В: Товарищ одмин, после того, как я снял верхнюю крышку системного корпуса, мною было уронено внутрь:
2 скрепки канцелярские
1 карандаш цанговый
а также было пролито 200гр кока колы, подскажите, будет ли работать компьютер дальше?
О: Конечно будет, только не забывайте его периодически крупой подкармливать

В: Что мне делать, у меня мышка не работает!
О: не паникуйте, возьмите в руки кабель мышки и потяните изо всех сил, если на конце осталось что-то, просто воткните ее в системник, если остались проводки.....чтож... все равно сломана...

В: Я купил сканер, воткнул его в зад системнику, а он не пашет, что делать?
О: Попробуй смазать его чем-нибудь, это облегчит процесс пахания зада системнику


Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Белоруссия объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Белоруссии?
- Ну, около 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а

[გიგა]

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!


Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!


Встречаются два хакера. Один другому:
- Я тут на днях банкомат взломал.
- Как взломал!?
- Подхожу я, значит, с молотком и ноутбуком... Беру молоток и давай банкомат в дребезги разносить... Беру деньги которые выпали и ухожу...
- Ну а на зачем тебе ноутбук???
- А какой же хакер без ноутбука???

[Reechard]

გიგა შენ ავათარზე ერთერთი (დიდი) ინტერნეტკაფის ერთერთმა (მთავარმა) ოპერატორმა იცი რა თქვა?

ეს კაციც რა დებილია სულ ერთიდაიგივე კლავიშზე რო აჭერსო ...


კაროჩე მარშუტკის მძღოლებზე და ინტერნეტკაფის ოპერატორებზე ჩლუნგი ხალხის $$$$$ $$$$$$.

უუუუუუუ. არადა რამდენი უსაქმური ოპერატორი წაიკითხავს ამას (მარშუტკის მძღოლებზე კი რა მოგახსენო).


(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))))))

[გიგა]

არაუშავს ხდება ხოლმე (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)